Origine des mots (25)
Mots venus d’ailleurs (12)
Langue française (1)
Femmes animales (1)
Expressions de A à Z (22)
- Jamais deux sans trois
- Ça me fait une belle jambe
- Faire des ronds de jambe
- Faire une partie de jambes en l’air
- Prendre ses jambes à son cou
- Tenir la jambe à quelqu’un
- Traiter quelqu'un par-dessous la jambe
- Être de la jaquette
- Avoir les jetons
- Faux jeton
- Jeu de main, jeu de vilain
- Pauvre comme Job
- Être joli(e) à croquer
- Mettre, tenir en joue,
- Être sous le joug de quelqu’un
- Être dans un bon, mauvais jour
- Percer à jour
- Baiser de Judas
- Jugement de Salomon
- Ne pas avoir pour deux sous de jugeote
- Se cogner le petit juif
- Se croire sorti de la cuisse de Jupiter
Proverbes & citations (121)
- J’adore la nourriture chinoise. Mon plat préféré est le numéro 27
- J'adore votre soupe de poisson, mon père, dit la jeune nonne. Je le sais, ça se voit à votre bouille, abbesse.
- J’ai 2 chambres dans lesquelles je me recueille.
- J’ai 90 ans. Je cours toujours après les filles, mais je ne me souviens plus pourquoi.
- J’ai appelé mon agence immobilière pour leur dire que mon interphone ne marchait plus. Ils m’ont rappelé le…
- J’ai arrêté d’envoyer des habits à l’abbé Pierre, il ne les mets jamais.
- J’ai arrêté de faire du sport il y a plus de 30 ans, sans patchs, sans acupuncture, sans aide, juste la…
- J’ai beau tuer le temps, il ressuscite toujours.
- J’ai besoin d’amour. Mais se bourrer la gueule va être plus simple.
- J’ai bien réfléchi et à mon avis, les gens qui disent que l’amour est plus important que l’argent n’ont…
- J’ai connu un marin qui a sombré…dans l’alcoolisme
- J’ai connu une vierge marrie
- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste..…
- J’ai dit à mon médecin, que tous les matins, quand je me regarde dans la glace, j’ai envie de vomir ; Il m’a…
- J’ai divorcé au Sud mais j’ai un ex en Provence. (Auguste Derrière)
- J’ai dragué une fille pendant deux ans et j’ai découvert qu’on avait les mêmes gouts : nous sommes tous les…
- J’ai épousé une femme en or, c’est devenu une femme d’argent.
- J’ai fait monter un auto-stoppeur hier. Après s’être installé, il m’a remercié et m’a demandé comment je…
- J’ai grandi à Trappes, ville chaleureuse où si vous tombez, il se trouve toujours une âme charitable pour…
- J’ai grandi avec six frères et sœurs. C'est comme ça que j'ai appris à danser, en attendant que la salle de…
- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
- J’ai pensé, du point de vue écologique, relier la Tamise à la Seine par un siphon. Ainsi les eaux de la…
- J’ai plongé mon voisin, sa femme et leurs 3 gosses dans du métal en fusion. Ma mère va être fière, elle qui…
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le…
- J’ai refusé un emploi aux pompes funèbres car ils me proposaient une période décès
- J’ai rencontré une meuf, je crois que c’est sérieux. Elle ne veut pas qu’on aille trop vite. Pour le moment…
- J’ai rêvé que je mangeais des pâtes. Je me suis levé et fait des pâtes. Je suis comme ça moi, je réalise mes…
- J’ai su que j’étais vraiment moche le jour ou j’ai été chez le proctologue et qu’il m’a enfoncé un doigt…
- J’ai un chat dans la gorge. Ouais, ben…. vu ton haleine, t’as aussi la litière.
- J’ai un corps de rêve. Le reste du temps je suis réveillé.
- J’ai un truc pour éviter les piqûres de moustiques : j’allume toutes les lumières chez moi, j’ouvre les…
- J’ai vérifié mon compte bancaire, et j’ai réalisé que j’avais assez d’argent pour vivre confortablement pour…
- J’ai vu un film tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir
- J’aime bien les gens que j’invite chez moi, qui me demandent : t’as des toilettes ? Non, non… je chie dans…
- J’aime bien quand on brûle 70 000 Kilowatts-heures en allumant la tour Eiffel pour protester contre le…
- J’aime ma relation avec mon lit. Aucun engagement n’est nécessaire, nous dormons juste ensemble tous les…
- J'aimerai mieux aller à la poste hériter qu'à la postérité.
- J’aimerais remonter le temps et revenir à ce jour où je t’ai rencontré pour pouvoir me barrer.
- J’avais acheté une maison au bord de la mer ; Entre ma maison et la mer, il y avait un bar ; Je n’ai jamais…
- J’avais tellement d’acné que les aveugles me prenaient pour un livre de braille
- J’enregistre les cris des joueuses de tennis et je les mets à fond chez moi pour faire croire à mes voisins…
- J’entends bien que je pourrais devenir sourd, je sens bien que je pourrai perdre l’odorat, mais je ne me…
- J’espère que le mec qui a décrété que « l’avenir appartient à ceux qui ce lèvent tôt » est mort un matin à…
- J’espère que le mec qui a décrété que « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt » est mort un matin à…
- J’hésite entre un hôtel borgne et une maison louche. Mais à cette heure de la nuit le seul établissement…
- Jamais ne te fie à ces trois conseillers : le vin, la nuit et l'amour.
- Japonais à nager, pis me chinoyé
- Je boirai du lait quand les vaches brouteront du raisin.
- Je bois trop ; la dernière fois que j’ai dû donner un échantillon d’urine, il y avait une olive dans le…
- Je cherche un biologiste pour créer un moustique qui suce notre graisse à la place de notre sang. Partage…
- Je compte rester vierge toute ma vie pour être un exemple pour mon fils.
- Je connais un couple de crétins qui vivent en bonne intelligence.
- Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec…
- Je crois que cette histoire de crue à Paris, c’est de la mise en seine.
- Je croyais être indécis mais je n'en suis plus certain.
- Je déteste les sirènes d'ambulances. C'est normal : ma femme m'a quitté pour un ambulancier. Chaque fois que…
- Je déteste quand je fais un rêve érotique avec ma collègue de bureau et le lendemain, cette conne fait…
- Je dois vieillir, car maintenant je suis plus intéressé par la nourriture que je mange que par la bonne qui…
- Je gagne aux échecs, mais je perds aux réussites (S. De Groodt)
- Je mange de temps en temps des asticots, pour assouvir un désir de vengeance par anticipation. (Gelluck)
Fausses citations (12)
- J'adhère totalement à ce que vous dites
- J'ai fait une énorme boulette
- J'ai la gueule de bois !
- J’en ai assez de vivre au jour le jour
- J’irai bien boire un cou
- Je dirige ma carrière de nain de maître
- Je me meus
- Je ne suis pas commode !
- Je préfère le fion à la forme
- Je suis fan de la chanson de Johnny « allumez le feu »
- Je suis paré.
- Je suis un nanti capitaliste
Devises des pays (3)
Mots-valises (8)
Contrepèteries (22)
- J’ai des rebords à mes épaulettes
- J'ai du tracas jusqu'au cou
- J’ai glissé dans la piscine
- J’ai les jambes en béton : j’ai causé debout toute la nuit.
- J'ai trouvé Marion les laissant faire
- J'ai un chalet à Biotte
- J'ai une grosse frite dans mon bock
- J’aime le son du cor
- J'aime quand les Russes sont en fête
- J'aime vachement votre frangin !
- J'aimerais rajeunir l'état de ma cloison
- J’arrive à pied par la chine
- J’en ai froid dans la tente
- Jalouse, elle voulait qu’on lui laisse le chien…
- Je me ferais bien une escalope avec une belle salade
- Je n'ai pas de rebord à mes épaulettes
- Je passe à Massy
- Je préfère ce simple Anjou… au jus de la treille qu'on met en boutique
- Je ramène la nonne
- Je trouve le son assez câlin, histoire de goût
- Je voudrais confesser la presse !
- Jouer aux fous entre ses tresses
On ne dit pas… (20)
- J'ai pris du thon en boîte
- J'ai vaincu
- J'alphabétise
- J’attends à mi-quai
- Javanais
- Javellisé
- Je l'ai à portée de main
- Je m'en branle
- Je mastique
- Je n’ai plus d’argent
- Je pagaie
- Je pars en Grèce
- Je suis halluciné
- Je suis malentendant
- Je suis paniquée
- Je suis très sain
- Je suppute
- Je t'attends à mi-quai
- Je tripote
- Jerrican
Maux de tête (4)
Anagrammes (5)
Vers holorimes (4)
Prénoms ajustés (1)
Grandes questions (5)
- Je m’acier ou je métal. Que fer ?
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier…
- Je suis content de ma bagnole, Peut-on appeler ça de l’auto satisfaction ?
- Je viens d’acheter des Weston, puis-je dire que ces chaussures me vont comme un gant ?
- Je viens d’acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
Le saviez-vous ? (8)
Morts bizarres (10)
Religions & traditions (3)
Textes & histoires (3)
Fables express (13)
- J'ai un beau perroquet très doué pour parler ;
- Jacques est un gros malin, un dragueur émérite,
- Je m'en vais du groupe scolaire,
- Je rêve de pêcher en ce petit cours d'eau
- Je révise depuis assez longtemps.
- Je viens de rencontrer, allant je ne sais où,
- Jean avait un penchant pour la charmante Adèle;
- Jeanne d’Arc sur le bucher
- Jésus changea en vin l'eau des citernes
- Jeté pour ses péchés aux flots d'huile bouillante,
- Jolie comme un amour,
- Joseph est sommelier dans un grand restaurant ;
- Jules Renard, auteur de récits réalistes,
Chiffres & problèmes (1)
Petites annonces (2)
Épitaphes (27)
- J’ai enfin tiré un trait sur mon passé.
- J’ai enterré ma vie de garçon.
- J’ai été ce que vous êtes, vous deviendrez ce que je suis !
- J’ai été – Je ne suis plus – Je m’en fous
- J’ai le regret de vous faire part de ma disparition.
- J’ai mené ma vie à tombeau ouvert.
- J’ai passé l’âme à gauche.
- J’ai plus d’avenir dans la mort que vous dans la vie.
- J’ai retrouvé mes racines.
- J’ai trouvé la terre promise.
- J’avais la carte vitale.
- J’avais voté pour l’acharnement thérapeutique.
- J’en ai assez de me faire asticoter.
- J’étais seul au monde.
- J’interdis qu’on vienne pleurer sur ma tombe !
- Je connaissais le présent, le passé simple.
- Je n’ai rien mangé depuis mon départ.
- Je n’aurai fait que du bien autour de moi !
- Je ne dois rien à personne !
- Je repars à zéro
- Je suis assuré contre le dégât des os.
- Je suis aux anges.
- Je suis dans un coma trépassé.
- Je suis en stan-by..by.
- Je suis parti avec la caisse.
- Je voulais être incinéré.
- Je vous l’avais bien dit que j’étais malade !