Origine des mots (28)
- Alliance
- Bague de fiançailles
- Bague de mariage (alliance)
- Bagues
- Beau / belle
- Bigamie
- Boudoir
- Bouquet de la mariée
- Boutons de vêtements
- Charivari
- Cocu
- Compère / commère
- Concubinage
- Cougar
- Couleurs pour les nouveaux-nés
- Danger
- Demoiselles d’honneur
- Économie
- Faire part de mariage
- Inceste
- Jalousie
- Mariage
- Misogyne
- Nobel
- Phallocrate
- Polygame
- Salaud / salope
- Sigisbée
Mots venus d’ailleurs (2)
Langue française (1)
Femmes animales (7)
Expressions de A à Z (33)
- Dormir à l’auberge des culs tournés
- Passer la bague au doigt
- Publier les bans
- Prendre quelqu’un au berceau
- Se crêper le chignon
- En cinq sec
- Vivre / être à la colle
- Ébranler les colonnes du temple
- Porter des cornes
- Tirer la couverture à soi
- Être culotte
- Porter la culotte
- Cherchez la femme
- La femme est l’avenir de l’homme
- Célébrer des fiançailles
- Avoir un fil à la patte
- La plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu’elle à
- Le repos du guerrier
- Demander la main d’une femme
- Faire quelque chose de la main gauche
- Le mariage de la carpe et du lapin
- Mariage pluvieux…..mariage heureux
- Faire bon ménage
- Lune de miel
- Une sainte nitouche
- Convoler en justes noces
- Il n’y à pas de roses sans épines
- Faire une scène de ménage
- Le sexe fort
- La soupe à la grimace
- Le torchon brûle
- Avoir une veine de cocu
- Voyage de noces
Proverbes & citations (206)
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- A femme presbyte homme heureux (Auguste Derrière)
- A force de faire des concessions, on finit par en avoir une à perpétuité.
- Adam a toujours été l'homme le plus heureux de la terre. Normal il n'a jamais eu de belle-mère !
- Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.
- Allo chéri, t’es où ?
- Attends un mois pour vanter un cheval et un an pour vanter une femme
- Au début, avec ma femme nous faisions l’amour 10 fois par mois. Aujourd’hui, c’est plutôt une fois par moi ……
- Au Japon, les femmes ne sont nippones, ni mauvaises
- Aujourd’hui les mariages sont si éphémères qu’à la sortie des églises on jette aux mariés du riz à cuisson…
- Avoir un orgasme, c’est comme changer une roue, je peux me débrouiller toute seule mais je préfère qu’un mec…
- C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence.
- Ca fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.
- Ça sert à quoi un klaxon ?
- Ce moment gênant où tes parents te reprochent d’être célibataire….. alors que c’est quand même un peu de…
- Ce soir, je fais 30 cocus d’un coup, je couche avec ma femme.
- Ce soir avec mon mec on va essayer de nouvelles positions : Moi assise dans le canapé et lui debout devant…
- Célibataire, un paon ; Fiancé, un lion ; Marié, un âne.
- Certains hommes ont plus de seins que les femmes. C’est en toute logique que certaines femmes ont plus de…
- Chaque femme mérite un homme qui la regarde comme si c’était la dernière bière dans le frigo.
- Chaque jour, des milliers de verbes sont victimes de violences conjugales. Ne les oublions pas.
- Chérie, tu sens cette bonne odeur de café ?
- Chérie, y a le bébé qui pleure.
- Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin !
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? Un homosexuel.
- Condition humaine : Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux.
- De quelque côté que l'on se tourne avec la femme, on souffre car elle est le plus puissant engin de douleur…
- Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche, elle est en général…
- Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme
- Depuis que mon meilleur ami sort avec la sœur jumelle de ma femme (dont j'ignorais l'existence), ma femme a…
- Des fois, tout ce qu’une femme désire c’est qu’un homme la jette sauvagement sur un lit et qu’il nettoie la…
- Des scientifiques ont trouvé que les bébés pleurent parfois la nuit pour empêcher leurs parents de faire un…
- Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour mieux lui faire sentir…
- Dieu créa les animaux, beaux. Dieu créa la nature, belle. Dieu créa l’homme, beau. Dieu créa la femme…. «…
- Elle est très belle vue de dot.
- Elle s’est souvent mariée qu’elle confondait la cloche de l’église avec un réveille-matin.
- En creusant dans le jardin, j’ai trouvé des pièces d’or. Tout excité, j’ai couru annoncer la nouvelle à ma…
- En me mariant, je suis devenu un condamné de draps communs.
- Entre ma femme et moi, on se partage les tâches ménagères : C’est moi qui les fais, et elle qui les nettoie.
- Est-ce que les choses que tu me dis tard la nuit sont toujours valables le lendemain ?
- Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question !
- Faites l'amour, pas la guerre... Ou alors, faites les deux : mariez-vous.
- « Femme qui rit à moitié dans ton lit ». Je dois être hilarant, parce que la mienne elle prend toute la place.
- Hé…. ! Ton mari va se jeter par la fenêtre !
- II vaut même mieux être cocu que ministre. Ça dure plus longtemps et l'on n'est pas obligé d'assister aux…
- II vaut mieux être cocu que veuf : il y a moins de formalités.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à…
- Il est très impoli de faire la cour à une dame avant qu’elle ne soit revenue de l’enterrement de son mari
- Il est très impoli de faire la cour à une dame avant qu’elle ne soit revenue de l’enterrement de son mari.…
- Il faut 7 secondes pour que la nourriture passe de la bouche à l’estomac. La chevelure humaine peut…
- Il faut des témoins, pour un accident, pour un duel, pour un mariage
- Il vaut mieux être cocu qu'aveugle. Au moins, on voit les confrères
- Il y a deux ans que je n'ai pas parlé a ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
- Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.
- Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai !
- Il y a deux sortes de mariages, le mariage blanc et le mariage multicolore. Ce dernier est ainsi appelé…
- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste..…
- J’ai divorcé au Sud mais j’ai un ex en Provence. (Auguste Derrière)
- J’ai épousé une femme en or, c’est devenu une femme d’argent.
- J’aimerais remonter le temps et revenir à ce jour où je t’ai rencontré pour pouvoir me barrer.
Fausses citations (1)
Mots-valises (30)
- AlbiNOCE
- CENE de ménage
- CHERITAGE
- COCUpiscence
- ConCUBAIN
- Contraception orale
- Corps sage
- Cronflit
- Déessendance
- Dépacsé
- DOLTOnien
- domESTHETIQUE
- Entichémite
- Epousantail
- FéMINIMISER
- FianSAILLIE
- FINANÇailles
- GinGENDRE
- GRÉFFÉminét
- GRIMACEration
- GROSSIERetraît
- HarSEULEMENT
- IncanDESCENDANCE
- IrreSEVRABLE
- LASSOciation
- MonoCOQ
- MultiCOQS
- Père-OK
- Presbite
- Tampacs
Contrepèteries (6)
On ne dit pas… (8)
Maux de tête (28)
Anagrammes (5)
Palindromes (4)
Prénoms ajustés (7)
Grandes questions (31)
- Afin de mettre toutes les chances de mon côté pour que mon voyage de noces soit un succès total sur le plan…
- En me mariant, suis-je devenu le mâle nécessaire ?
- Est-ce qu’un couple de sourds s’entend bien ?
- Est-ce qu’une femme maladroite est obligatoirement de gauche ?
- Est qu’une femme gauche est obligatoirement de droite ?
- Et pourquoi un homme qui a plein de femmes, ce n’est pas moi ?
- Il est temps que je prenne une femme…. mais à qui ?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages. Est-ce que les Chinois lancent des hamburgers ?
- Peut-on dire qu’un mari infidèle est un pinailleur (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un pinailleur n’est pas forcément un mari infidèle ?
- Peut-on dire qu’un vampire qui attend sa femme impatiemment ; se fait du mauvais sang ?
- Peut-on dire que le charcutier, qui a épousé un boudin, est une andouille ?
- Peut-on dire que quand la femme s’épile, l’homme s’efface ? (Auguste Derrière)
- Pourquoi, après avoir tout fait pendant dix ans pour que son mari perde ses vieilles habitudes, une femme se…
- Pourquoi, quand la maman est fatiguée, c'est le gosse qui doit aller au lit ?
- Pourquoi DSK a-t-il si mauvais goût question femmes ?
- Pourquoi les cocus épousent souvent les femmes adultères ?
- Pourquoi les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi les femmes qui coûtent le plus cher sont celles qui ne valent pas grand-chose ?
- Pourquoi une femme qui a plein d'hommes est une « salope » et un homme qui a plein de femmes est un « dom…
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord c’est juste pour pouvoir…
- Quand un homme dit des cochonneries au téléphone à une femme c’est du harcèlement. Quand c’est une femme qui…
- Quand un homme trouve chaussure à son pied, Peut-on dire qu’il ne la quitte plus d’une semelle ? (Auguste…
- Que se passe-t-il quand met ensemble un garçon rouge d'excitation et une fille bleue de peur ?
- Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche, et qui…
- Si l’amour rend aveugle, le mariage rend il la vue ?
- Si le rôle d’un gentleman, c’est donner son pull à une meuf quand elle a froid, c’est aussi lui enlever son…
- Si tu me quittes est ce que je peux venir aussi ?
- Si tu ne veux pas qu’on remarque tes cernes, mets une robe courte
- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de…
- Une bombe anatomique peut-elle créer une explosion démographique ? (Auguste Derrière)
Le saviez-vous ? (22)
Pourquoi ? (3)
Morts bizarres (2)
Cuisine (1)
Symbolique des nombres (1)
Histoires drôles (22)
- Cinq mariages, et pourtant…
- Condoléances au veuf
- Du Viagra dans le café
- L'enterrement de belle-maman
- La taille de nos épouses
- Le bras plâtré
- Le chien karatéka
- Le clochard recueilli
- Le coquard du copain
- Le diagnostic du médecin
- Le gorille du zoo
- Le juge et la pension
- Les adieux de Charles
- Les cheveux de la secrétaire
- Les quatre paradoxes de la femme
- Les sortes de sexe
- Rester fraîche pour demain
- Trois ivrognes et leurs femmes
- Un bouton dans le cou
- Un époux pour la veuve
- Un sucre pour le chien
- Une ordonnance spéciale
Textes & histoires (5)
Devinettes (2)
Fables express (6)
Petites annonces (14)
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée
- Agriculteur débordé recherche femme déjà cultivée
- Artificier cherche femme canon
- Astronaute recherche femme lunatique
- Bigame vend des lunettes à double foyer
- Dame, 35 ans, fidèle mais nymphomane, épouserait jumeaux.
- Femme frigide recherche nymphomane pour don d’orgasme
- Médecin malgré lui échangerait par dépit femme savante contre malade imaginaire
- Monsieur, 30 ans, boucher de son étal, cherche femme bavarde, pour tailler une bavette. Lardons acceptés…
- Monsieur, 60 ans, beaux restes, cherche femme connaissant l’art de les accommoder
- Prêtre recherche femme bien en chaire pour ne pas se marier
- Sans-abri cherche femme d’intérieur
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente
- TROUVÉ : Agent SNCF hagard et sans voix, n’ayant pas supporté le départ de sa femme Micheline