Origine des mots (145)
- Appartement
- Baba-cool
- Baldaquin
- Baleine
- Barbe
- Bas de laine
- Bébé
- Benjamin
- Bermuda
- Bikini
- Blague
- Blue-Jean
- Bobo
- Borsalino
- Boudoir
- Bougie
- Bouquet de la mariée
- Boutons de vêtements
- Braguette
- Buffet
- Bungalow
- Bureau
- Cahier
- Caleçon
- Caligula
- Camelote
- Canadienne
- Canapé
- Carpette
- Cartes de vœux
- Catogan
- Chandail
- Chandelle
- Chapeau melon
- Chapelet
- Charentaises
- Chaussure
- Chéchia
- Chenapan
- Chevet
- Chic / chique / B.c.B.g.
- Cigare monte-Christo
- Clochard
- Commode
- Coton
- Couleurs pour les nouveaux-nés
- Cravate
- Crèche
- Croque-mitaine
- Cruche
- Damas
- Débardeur
- Décolleté pigeonnant
- Demoiselles d’honneur
- DIM
- Divan
- Dodo
- Dos d’âne
- Duffle-coat
- Eau de Cologne
Mots venus d’ailleurs (63)
- Bague
- Bandoulière
- Baraque
- Barda
- Bazar
- Benjamin
- Blague
- Boléro
- Botte
- Brasero
- Brique
- Brodequin
- Burnous
- Calèche
- Carafe
- Casanier
- Casque
- Charivari
- Cigare
- Cigarillo
- Coche
- Compliment
- Écran
- Écrou
- Espadrille
- Estrade
- Fardeau
- Fez
- Fiesta
- Gala
- Gilet
- Godet
- Hamac
- Hammam
- Henné
- Houppe
- Jarre
- Judas
- Jupe
- Kippa
- Kraft
- Loque
- Macramé
- Maquiller
- Matelas
- Mocassin
- Mohair
- Moïse
- Ouate
- Pagne
- Paquet
- Rame
- Ruban
- Sac
- Salamalecs
- Satin
- Savate
- Sofa
- Sombrero
- Stopper
Langue française (2)
Expressions de A à Z (167)
- Faire ses ablutions
- Être aux abonnés absents
- Voler de ses propres ailes
- Un bol d’air
- Dos d’âne
- Faire antichambre
- Armoire à glace
- Habillế, fringuế comme l’as de pique
- Ne pas être dans son assiette
- Changer d’avis comme de chemise
- Cela fait un bail
- Balayer devant sa porte
- Donner un bon coup de balaii
- Un bas de laine
- Lâcher les baskets / la grappe
- Coller aux basques
- Mettre des bâtons dans les roues
- Jeter le bébé avec l’eau du bain
- Tomber sur un bec
- Le benjamin de la famille
- Prendre quelqu’un au berceau
- Montrer de quel bois on se chauffe
- Ça me botte
- Droit dans ses bottes
- Mettre / réduire en bouillie
- Joindre les deux bouts
- Souffler sur les braises
- Se faire remonter les bretelles
- Tu peux te brosser
- Se retrouver en caleçon
- Rire sous cape
- Rester sur le carreau
- Mener une vie de bâton de chaise
- Brûler la chandelle par les deux bouts
- Chapeau, chapeau bas, rond de chapeau, tirer son chapeau
- Trouver chaussure à son pied
- Faire son petit bobhomme de chemin
- Se regarder en chiens de faïence
- Cinq à sept
- Clés en main
- Être dans les clous
- Avoir du coffre
- Être collet monte
- De fond en comble
- Use jusqu'à la corde
- Filer un mauvais coton
- Battre à plate couture
- Tirer la couverture à soi
- S’en jeter un (verre) derrière la cravate
- Pendre la crémaillère
- Passer au crible
- Avoir le cul entre deux chaises
- Être comme cul et chemise
- Un faux-cul
- Être culotte
- Porter la culotte
- User ses fonds de culotte
- Avoir un dada / enfourcher son dada
- Au débotté
- Des doigts de fée
Proverbes & citations (274)
- A la place d’utiliser nos mains pour faire des cœurs on ferait mieux d’utiliser notre cœur pour faire demain.
- À mes funérailles, je veux que quelqu’un prenne la couronne de fleurs et la lance pour voir qui sera le…
- A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ? Réponse : Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce…
- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons.
- A ta place tu resteras, de ta vie tu t’occuperas, d’être hypocrite tu cesseras, de ton cul tu te mêleras, ta…
- Ah ! ce jour ou mon frère m’annonça qu’il voulait devenir masseur (Auguste Derrière)
- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
- Aimez vos ennemis. Cela les rend fous de colère.
- Allez vous recoucher. Le monde n’appartient pas à ceux qui se lèvent tôt, sinon les boulangers domineraient…
- Apprends à un homme à pêcher, il aura à manger toute sa vie.
- Après le sac à sapin, le sac à tapins contre la chute d’épines (Auguste Derrière)
- Aujourd'hui commence le reste de ta vie
- Aux prochaines élections, je voterai pour ma machine à laver. Elle, au moins, propose des programmes propres…
- Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kek choz 2…
- Avoir une vie privée, c'est bien. C'est avoir une « vie privé de tout » qui est moins bien.
- Boissons sans bulles, sans sucre, ni arômes, ni conservateurs, ni colorants artificiels. Un jour, ils vont…
- C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen…
- C’est épuisant de devoir prendre des pincettes avec les gens… Je vais plutôt utiliser une pelle.
- C'est gonflé de rouler avec des pneus à plat, surtout si on est crevé !
- C’est quand même pratique les montres qui sont étanches jusqu’à 200 mètres de profondeur. Au cas où un jour…
- C’est sûr que Jésus était Juif : il a vécu avec sa mère jusqu’à 33 ans, il croyait qu’elle était vierge et…
- Ça roule de plus en plus mal à Paris. L'autre jour, j'ai été dépassé par une voiture en stationnement.
- Ça sert à quoi un klaxon ?
- Ce moment gênant où tes parents te reprochent d’être célibataire….. alors que c’est quand même un peu de…
- Ce monde est trop grand et trop vide pour l’affronter sans ses amis.
- Ce n’est pas parce que c’est la Saint Valentin que vous devez être triste, Souvenez-vous que le reste de…
- Celui qui a dit que souffrir ça fait grandir, c’est le même connard qui a dit, que marcher dans une merde ça…
- Celui qui fait tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.
- Cette nuit, je me suis doublement reposé. J'ai rêvé que je dormais.
- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai…
- Chérie, y a le bébé qui pleure.
- Confinement : Ça y est, lundi on remet les enfants à l’école. Rassurez-moi on n’est pas obligé d’aller les…
- Confinement : le masque est-il obligatoire sur les vélos d’appartement pour se rendre à son télétravail.
- Confinement : Nombre réel d’enfants 2, nombre ressenti 12
- Conseil pour donner un avant-goût du marché du travail à vos enfants : Ne cachez pas d’œufs de pâques dans…
- Contre le coronavirus, je mange 2 gousses d’ail par les jours. Aucun effet direct sur le virus, mais ça…
- Corona : De l’importance du masque : Je viens de passer devant quelqu’un à qui je dois de l’argent…. Il ne…
- Cours après tes rêves, si tu ne les atteins pas, au moins tu maigriras.
- D’abord, on oublie les noms puis les têtes, puis on oublie de fermer sa braguette, et finalement, on oublie…
- Dans la vie, deux mots t’ouvriront beaucoup de portes : Pousser et tirer.
- Dans la vie, placez toujours la barre très haut, ça vous évitera de la prendre dans la gueule.
- Dans ma famille, on était très pauvres, mais on mangeait quand même tous les jours à la carte : C'est celui…
- Danser, chanter et se masturber sont tous des moyens éprouvés pour lutter contre la dépression.
- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 90 minutes...
- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...
- De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !
- Des scientifiques ont trouvé que les bébés pleurent parfois la nuit pour empêcher leurs parents de faire un…
- Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais
- Donner c’est donner. Repeindre ses volets (Auguste Derrière)
- Drôle d'époque : Même les téléphones sans fil !
- Elle était vraiment très belle. Même ses valises sous ses yeux venaient de chez Gucci.
- En ce moment, chaque matin, je me lève aux horreurs. C’est comme se lever aux aurores mais dans un monde de…
- Entre ce que je pense, Ce que je veux dire, Ce que je crois dire, Ce que je dis, Ce que vous avez envie…
- Entre ma femme et moi, on se partage les tâches ménagères : C’est moi qui les fais, et elle qui les nettoie.
- Excusez-moi, cher Monsieur, mais est-ce que vous lisez le journal sur lequel vous êtes assis ?
- Faites des grimaces dans mon dos tant que vous le voulez, mon cul vous contemple
- Faut se méfier des apparences : ceux qui semblent cons sont parfois très cons.
- Faute de pouvoir remonter le temps, on se fait remonter la peau du visage ou des seins.
- « Femme qui rit à moitié dans ton lit ». Je dois être hilarant, parce que la mienne elle prend toute la place.
- Frigo intelligent, four intelligent, machine à laver intelligente. Finalement, le seul débile à la maison…
Fausses citations (3)
Mots-valises (122)
- Abonnymat
- ABRIbuste
- Abricoler
- ADOlassant
- ALLO J'EGOUTTE
- AlluMUETTE
- ANORAKsique
- AntidéPREDECESSEUR
- AscenSAUR
- AutoMABOUliste
- AutoRUT
- BANCALEçon
- BÉBÉNÉDICITÉ
- BIBERONflette
- CADASTRophe
- CADEAUllicisme
- CAÏDucée
- CaoutCHOUCHOUter
- CARPES de Noël
- CenDURILLON
- CenTIMIDITE
- CHENDAYE
- ChéruBAIN
- ChloroFIL
- CLOCHON
- Confidensation
- CONNERIVENCE
- COPINIATRE
- Cravatican
- Crictus
- DANDYnement
- Défèquetueux
- DÉGRAFLATION
- Désordrorisant
- DOLTOnien
- domESTHETIQUE
- DOUDOUleur
- dynAMITIÉ
- Ecuillère
- EDREDONdant
- Endimanché
- Ennemitouflé
- Ephémerveïlleux
- Esclavabo
- Espoire
- Etancharité
- Evidange
- Exageyserer
- Exaucetif
- FARÇonner
- FiCHIER
- FIELicitation
- FiereMAMAN
- FliBUSTIER
- FLOPtimiste
- FOURRURière
- FriGLORIFIE
- fRIGOLADE
- FrocSIMILE
- FrouFROUSSARD
Contrepèteries (20)
- Ce pull, c'est casher ?
- Duplex à saisir
- Elle lavait son caleçon de satin
- Elle tricote les pulls comme personne.
- Empiler des culottes
- Ils habitaient des gites ignobles
- J'aimerais rajeunir l'état de ma cloison
- La mine du père
- Le pan qui glisse dans le pantalon
- Les SDF ont besoin de Piaules et de nippes
- Mets ta casquette
- Mon oncle perd courage devant les amas de patentes
- On ne nettoie pas son lit au savon
- On voit souvent le linge qui sèche, Ils mouillent les cordes.
- Pépé aime faire des mimes
- Si j'encaisse mon frère, y a-t-il insulte ?
- Tricotez vous-même votre poncho !
- Un bain mousse
- Un clerc est assidu aux paques
- Votre père a l’air mutin
On ne dit pas… (9)
Maux de tête (56)
- Agenda
- Appel masqué
- BabyFoot
- Bébé
- Biberon
- Bidet
- Burka
- Camarade
- Chandail
- Cheminée
- Cloaque
- Compagnon de balade
- Complaisant
- Cor
- Couché !
- Détresse
- Enfant
- Enfant naturel
- Enfant studieux
- Erreur
- Ethique
- Être au bout du rouleau
- Famille
- Feu rouge
- Fugue
- Gourde
- Harcelement textuel
- Humain
- La lampe torche
- Lécher un mixeur
- Lettre anonyme
- Lit
- Miroir
- Monocle
- Mouchoir
- Nourrisson
- Nudisme
- Occupé
- Papa
- Parasol
- Parents
- Petit enfant
- Pudeur
- Quintuplés
- Salon de beauté
- Sans-nom
- Sentiment caché
- Slip
- Soirée champêtre
- Sous-équipé
- SPA
- Tétée
- Tong
- Vantardise
- Voiture
- Voleur de tapis
Anagrammes (13)
Palindromes (2)
Vers holorimes (1)
Prénoms ajustés (36)
- Monsieur et Madame AHINJECTION…
- Monsieur et Madame ALAPOIL KESILOMÉPASDUILE…
- Monsieur et Madame CANÉ…
- Monsieur et Madame DANLGARAGE…
- Monsieur et Madame DELIT…
- Monsieur et Madame DONKCHOFARE…
- Monsieur et Madame DUPANIER…
- Monsieur et Madame EMONBANYLON…
- Monsieur et Madame ÉPIPIOLLI…
- Monsieur et Madame ESSEDEPLUME…
- Monsieur et Madame FELTRAIN…
- Monsieur et Madame FILS…
- Monsieur et Madame GOUDI…
- Monsieur et Madame JAVEL…
- Monsieur et Madame LAPOUBELLE…
- Monsieur et Madame LESFLEURS…
- Monsieur et Madame MÉMÉLABABALLE…
- Monsieur et Madame MICOTON…
- Monsieur et Madame MINÉCE-VAKARME…
- Monsieur et Madame MONSLIPSALE…
- Monsieur et Madame NÉDOCHODE…
- Monsieur et Madame NETOFRIGO…
- Monsieur et Madame NICLOUSATIENTOUSEUL…
- Monsieur et Madame NIPLANCHAREPACÉ…
- Monsieur et Madame ONCITERNE…
- Monsieur et Madame ONETTE…
- Monsieur et Madame ORAK…
- Monsieur et Madame PACHER…
- Monsieur et Madame PELAFENETRE…
- Monsieur et Madame PEREMERE…
- Monsieur et Madame PHILLEMONPULE…
- Monsieur et Madame SONNE…
- Monsieur et Madame TOUSEUL…
- Monsieur et Madame TROLEPTI…
- Monsieur et Madame VERSERE…
- Monsieur et Madame ZOUDANLCOU…
Grandes questions (59)
- Aies deux toits : le ciel, tes deux draps
- Au milieu d’un cours de relaxation, faut-il prévoir un repos de quinze minutes ?
- Avez-vous déjà vu un extincteur flambant neuf ?
- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je…
- Comment distinguer le locataire du propriétaire quand on vous dit « je viens de louer un appartement » ?
- Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de sœurs ?
- Comment les panneaux « Défense de marcher sur la pelouse » arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que ça fait plus propre de donner son numéro de téléphone en remettant les chiffres en ordre croissant.
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui, des ordinateurs demandent à des humains de prouver…
- Est-ce que près des murs fraîchement peints, il fait très chaux ? (Auguste Derrière)
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier…
- Je suis content de ma bagnole, Peut-on appeler ça de l’auto satisfaction ?
- Je viens d’acheter des Weston, puis-je dire que ces chaussures me vont comme un gant ?
- Le pot ayant des oreilles, pourquoi dit-on sourd comme un pot ?
- Peut-on dire qu’un bon Aryen dispose toujours d'une bonne à tout faire ?
- Peut-on dire que l’augmentation du nombre d’obèses dans nos sociétés d'aujourd'hui constitue un problème qui…
- Peut-on dire que le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche ?
- Peut-on dire que les fautifs sont des perruques ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que les moulins, c’était mieux à vent ?
- Peut-on dire que les tailleurs font un travail de sapes ? (Auguste Derrière)
- Pourquoi, dans la rue, quand on crie « bande de cons », tout le monde se retourne ?
- Pourquoi, dans les villes où l'on passe, s'applique ton à choisir douze cartes postales différentes…
- Pourquoi, pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi, quand la maman est fatiguée, c'est le gosse qui doit aller au lit ?
- Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur ne fonctionne plus, au démarrage de l'ordinateur c'est écrit «…
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de « beaux draps » ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on…
- Pourquoi est-ce que les pizzas sont livrées dans des boîtes carrées ?
- Pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que dès le lendemain c’est le premier joint ?
- Pourquoi les chiens se précipitent ils vers la porte quand on sonne, puisque ce n’est jamais pour eux ?
- Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
- Pourquoi les crottes des oiseaux sont-elles noires sur les voitures blanches et blanches sur les voitures…
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi les pizzas rondes sont dans des boites carrées ?
- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que celui que l'on utilise pour fabriquer les…
- Pourquoi Noël arrive-t- il toujours quand les magasins sont bondés ?
- Pourquoi tomber amoureuse quand on peut tomber dans les escaliers ?
- Pourquoi y a-t-il un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Préservatifs gratuits au collège ? Et la même chose pour les Bescherelles c’est pour quand ? Car, de nos…
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord c’est juste pour pouvoir…
- Quand ils distribuaient la patience, je me suis tiré, car ça me faisait chier d’attendre.
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Quand on me dit « je passe te prendre chez toi », j’hésite toujours à savoir si je dois m’habiller ou pas.
- Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui…
- Quand t’es face à un nain tu ne sais jamais quelle attitude avoir. Si tu t’accroupis c’est infantilisant, si…
- Quelle couleur de cheveux écrit on sur les permis de conduire des chauves ?
- Quelle tristesse de voir qu’à notre époque, les doigts effleurent plus de smartphones que de clitoris.
- Reste avec la femme qui prend soin de toi quand tu es malade, qui te trouve beau quand tu es moche, et qui…
- Si ça se trouve, les planches à repasser ne sont que des planches de surf qui ont abandonné leurs rêves et…
- Si en sonnant chez une voyante, elle demande à travers la porte « Qui c’est ? », dois-je aller voir…
- Si je demande au taxi de m’emmener chez moi en marche arrière, est-ce que je lui dois quelque chose ?
- Si je manger du cirage, est ce que je vais briller en société ?
- Si je parle à l’eau de Javel pendant la lessive, sera-t-elle moins concentrée ?
- Si je suis content de ma voiture, Peut-on parler d’autosatisfaction ?
- Si le rôle d’un gentleman, c’est donner son pull à une meuf quand elle a froid, c’est aussi lui enlever son…
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip pardessus son pantalon ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Le saviez-vous ? (46)
- Anniversaire
- Bagage
- Barbie
- Beau frère
- Bébés
- Bonne année
- Crottes
- Doigt d’honneur
- Essuie-tout
- Fermetures éclair
- Feu rouge
- Filles
- Genre
- Grand-père
- Guy
- Jeans
- Mariée
- Mensonge
- Mot de passé
- Noms de rues
- Noyade
- Oranges
- Père Noël
- Phares
- Philippe d’Orléans
- Photo
- Photocopieurs
- Piscine
- Police
- Portable
- Prénom
- Rond-point
- Salut
- Sauvetage
- Sommeil
- Soufflerie
- Stylo
- Tank
- Téléviseurs
- TGV
- Tibet
- Timbré
- Toboggan
- Train
- Vacances
- WC
Pourquoi ? (7)
- Pourquoi jeter du riz aux mariés
- Pourquoi le bout du couteau est arrondi
- Pourquoi le boutonnage des vêtements hommes / femmes est-il inverse
- Pourquoi lève-t-on le petit doigt en mangeant
- Pourquoi ne coupe-t-on pas la salade avec un couteau
- Pourquoi place-t-on les couverts pointe vers la table
- Pourquoi se serrer la main droite pour se saluer
Morts bizarres (5)
Animaux (1)
Cuisine (2)
Boissons & cocktails (2)
Religions & traditions (1)
Histoires drôles (12)
Textes & histoires (18)
Fables express (16)
- A 71 onze ans, il décida,
- À cause de sa santé précaire,
- Elle était si sale qu'elle coupait le désir ;
- Ester, avec sa belle plastique,
- Il faut des moules profonds
- Il jeta le reste de sa cigarette, d’un geste rapide
- L’autobus roulait rapidement
- L'ogre usait l'aliment avant de l'avaler.
- Les deux africaines
- N'ayant que peu d'argent, elle ne prit qu'un seul bas
- Pas très futés
- Pour me détendre quand je prends mon bain
- Quand Maman lui sourit
- Quel grand peuple inventa l'acte du tricotage ?
- Un vieux garçon avait une bonne à tout faire
- Un voyageur demanda une couchette inférieure
Petites annonces (12)
- Bonne à rien cherche bonne à tout faire
- Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état
- Parents indignes échangent enfant sourd contre petit qu’a le son (Auguste Derrière)
- Particulier vend appartement, quartier du Père-Lachaise, voisins calmes et box en sous-sol.
- PERDU : Contrôle de mon véhicule, dimanche dernier dans le tournant des invalides. Pourtant je l'avais en…
- PERDU : La face, l'autre jour, à poil devant ma voisine. Si vous la retrouvez, merci de me l'adresser…
- PERDU : Mon sens de l’humour, suite à maladie contagieuse récurrente.
- PERDU : Partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
- Sans-abri cherche femme d’intérieur
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Tricoteuse cherche patron pour vivre à ses crochets.
Épitaphes (11)
- Aire de repos éternel.
- Au moins, je ne verrai pas les enterrements de copains.
- Condamné à mort depuis ma naissance.
- Date de fabrication : En haut, à gauche.
- Disparu prématurément à l’âge de 104 ans.
- Ici, grasse matinée tous les matins.
- Ici, on manque de tout….
- J’ai plus d’avenir dans la mort que vous dans la vie.
- Mon père disait que je ne ferai jamais mon trou, il avait tort.
- Signalez votre présence, frappez sur cette tombe :
- Voie sans issue.
Graffitis (6)
- « 70 % des accidents sont d’origine humaine »
- « Chasseur sachant chasser, ici sachez pousser »
- « Ici, viennent tomber en ruines, les chefs d’œuvre de la cuisine »
- « Maurice, fêtard reconnu, a fait ici, un excellent caca »
- « Mode d’emploi des WC turc : Accroupissez-vous, faites, tirez la chasse, videz l’eau de vos chaussures…
- « Prière de ne plus jeter vos cigarettes dans l’urinoir »