La lettre M

Expressions de A à Z (167)

• Machine infernale
• Pleurer comme une Madeleine
• Avoir maille à partir avec quelqu’un
• À portée de main
• Applaudir des deux mains
• Avoir la main verte
• Avoir les mains liées
• Avoir ou garder sous la main
• Bien en main
• De main de maître
• De première main
• Demander la main d’une femme
• Écarter d'un revers de la main
• En mains propres
• En un tour de main
• En venir aux mains
• Faire quelque chose de la main gauche
• Gagner haut la main
• La main dans le sac
• Main de fer dans un gant de velours
• Mains froides, cœur chaud
• Manger, se laisser manger, dans la main
• Mettre la main au panier
• Ne pas y aller de main morte
• Passer la main
• Prendre son courage à deux mains
• Prêter main-forte
• Reprendre la main
• S’en laver les mains
• Se faire la main sur quelque chose
• Se faire prendre la main dans le sac
• Se frotter les mains
• Se salir les mains
• Tendre la main
• Tenir d’une main de fer
• Majeur et vaccine
• Être mal en point
• Soigner le mal par le mal
• Faire un malheur
• Malheur aux vaincus
• Se faire la malle
• Avoir quelqu’un dans la manche
• Branler du manche
• C’est une autre paire de manches
• Comme un manche
• Être du côté du manche
• Faire la manche
• Jeter le manche après la cognée
• Retrousser ses manches
• Ne pas être manchot
• Sous le manteau
• Prendre le maquis
• C’est grave dans le marbre
• Rester de marbre
• Il est temps d’aller dormir, le marchand de sable est passé
• Les marchands du temple
• Marche aux puces
• Effeuiller la marguerite
• Le mariage de la carpe et du lapin
• Mariage pluvieux…..mariage heureux

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Proverbes & citations (71)

• Ma belle-mère n’était pas à bord de l’arche de Noé, car on n’a pas réussi à trouver un animal avec qui elle…
• Ma chérie, avec toutes les émissions de cuisine que tu mates, j’ai hâte de voir ce que tu as retenu.
• Ma copine m’a demandé d’agir comme un animal au lit. J’ai donc fait pipi sur son oreiller.
• Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant.
• Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés.
• Ma femme et moi venons de fêter notre vingtième anniversaire de mariage. Si je l’avais tuée la première fois…
• Ma femme était tellement malade ce matin… Que j’ai dû la transporter jusqu’à la cuisine pour qu’elle puisse…
• Ma femme fait tout ce qu’elle veut ! Moi aussi….je fais tout ce qu’elle veut !
• Ma femme ne s’était jamais rendu compte que je buvais, jusqu’au jour où elle m’a vu à jeun. (R. Jansen)
• Ma femme préfère l’ave maria que laver la vaisselle
• Ma femme voulait absolument faire l’amour sur la banquette arrière de la voiture. Elle m’a dit de prendre le…
• Ma fiancée m’a dit : « C’est à prendre ou à laisser » j’ai dit « Ok, je te prends…à l’essai »
• Ma fille de 12 ans m’a demandé « Quand est-ce que j’aurai des seins ?». Je lui ai répondu « Vu ton…
• Ma fille ne veut plus manger de viande depuis qu’elle a vu une vidéo sur la maltraitance des poulets. Si…
• Ma fille vient de perdre sa première dent ! Ça lui apprendra à me répondre.
• Ma meuf est en extase avec notre chat, il se pointe juste pour bouffer et après il se barre. Et moi quand je…
• Ma nièce n’a pas voulu manger de la langue de bœuf parce que ça sortait de la bouche d’un animal. Je lui ai…
• Ma puce, je peux te demander un truc ?
• Ma secrétaire a démissionné. Elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme.
• Maintenant, on peut carrément opérer sans anesthésie du tout. Si ! Si le chirurgien porte des boules Quies
• Maintenant je comprends la raison pour laquelle mes parents me poussaient à avoir des enfants : La vengeance.
• Maintenant que je suis vieux, lorsque je parcours un cimetière, j'ai l'impression de visiter des appartements.
• Maintenant virer quelqu’un de votre vie c’est gonflant.
• Mais du coup, quand deux « vegans » se marient, le traiteur c’est Jardiland ?
• Maman les chaussures neuves me font mal !
• Mangez beaucoup d'ail. Il rajeunit l'organisme et écarte les importuns.
• Mariez-vous ! Aucun homme ne doit rester impuni.
• Masturbation : Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d’une seule.
• Me faire cloner… Ça ne me dit rien. En revanche, me faire Clooney, alors là, je ne dis pas pareil.
• Méfiez-vous des ostéopathes, ils nous manipulent.
• Mensonge : On nous dit que les pommes sont excellentes pour la santé…
• Mes parents ne me désiraient pas. Au point que pour rentrer de 'a maternité j’ai dû prendre un taxi.
• Mes trésors, arrêtez d’être des magots (Auguste Derrière)
• Message à celui qui a perdu un iPhone au McDonald’s aujourd’hui…….
• Messieurs, je vous rappelle que « la seule espèce qui réussit à séduire une femelle en montrant sa queue…
• Mettre la main sur un sein peut faire mal à la joue.
• Mettre les bâtons dans les roux, c’est mal (Auguste Derrière)
• Mieux que les réseaux sociaux…le rosé social.
• Mieux vaut avoir l’air conditionné que l’air stupide.
• Mieux vaut avoir un grain qu’être exprès sot (Auguste Derrière)
• Mieux vaut embrasser un bec de lièvre qu’un cul de poule (Auguste Derrière)
• Mieux vaut être athée que de mauvaise foi
• Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec (Auguste Derrière)
• Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique
• Mieux vaut péter en société que mourir tout seul
• Mieux vaut tenir le couteau de la main droite que passer l’arme à gauche. (Auguste Derrière)
• Mieux vaut un petit canard dans sa baignoire qu’un gros connard dans son plumard.
• « Mince » est le cri de ceux qui n'en mènent pas large. (latourre)
• Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande d'ailleurs bien pourquoi ?
• Mon animal préféré, c’est le steak. (Frank Lebowitz)
• Mon astuce cet hiver pour éviter d’avoir les lèvres gercées, c’est de mettre une culotte.
• Mon copain Marcel est vraiment très con, l’autre jour, on se baladait sur les berges de la Seine, j’ai jeté…
• Mon Dieu, préservez-moi de l’infidélité des femmes et de l’ingratitude des enfants.
• Mon doigt du milieu a souvent tendance à se dresser tout seul en ce moment. En même temps, il est majeur, il…
• Mon fils m’a demandé : « Papa c’est quoi les impôts ? » J’ai mangé 50% de son goûter, il a bien compris.
• Mon fils m’a demandé de lui expliquer la politique. Je lui ai vidé sa tirelire avec le sourire en lui…
• Mon mari et moi avons divorcé pour une question religieuse. Il croyait qu’il était Dieu, et moi non.
• Mon mari m'a tellement trompé que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes enfants.
• Mon médecin m’a conseillé de beaucoup boire et de manger beaucoup de fruits. Je suis donc passé à la sangria.
• Mon père, vous n'avez rien contre les rapports sexuels avant le mariage ?

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Fausses citations (4)

• Ma vie allait de mâle en puits
• Mais si …, c’est moi !
• Mange donc, mon fils
• Mon amour est attristant

Devises des pays (11)

• Madagascar
• Malaisie
• Malawi
• Mali
• Malte Virtute et Constantia
• Maroc
• Maurice
• Mauritanie
• Mexique
• Micronésie
• Monaco