Origine des mots (133)
- Acné
- Aérophagie
- Alliance
- Amygdales
- Androgyne
- Anesthésie
- Angoisse
- Apéritif
- Autopsie
- Avaler
- Avortement
- Avorton
- Bâillement
- Barbe
- Beignet ou beigne
- Béquille
- Blanc-bec
- Blennorragie
- Boudin
- Boulimie
- Bouquet de la mariée
- Brême
- Cachet / comprimé
- Caducée
- Canular
- Cauchemars
- Chair de poule
- Charlatan
- Chatte
- Cheval
- Chevet
- Cheveux
- Cheville, clavicule, clavier
- Chirurgie
- Cholestérol
- Chtouille
- Cigarette
- Cirrhose
- Civière
- Cleptomane
- Coccyx
- Cœur
- Consanguinité
- Constipé
- Coqueluche
- Crétin
- Décolleté pigeonnant
- Diagnostic
- Docteur
- Doigt d’honneur
- Doigts
- Embonpoint
- Empreintes digitales
- Endoscopie
- Énerver
- Éternuement
- Euthanasie
- Fascination
- Fesses
- Feu de saint Antoine
Mots venus d’ailleurs (20)
Expressions de A à Z (332)
- Compter, numéroter ses abattis
- Crever l’abcès
- Un air effronté
- Ne pas tirer sur l’ambulance
- Tomber amoureux
- Les anglais ont débarqué
- Un compte d’apothicaire
- Être dans le plus simple appareil
- Un nez aquilin
- Avoir une araignée au plafond
- Armoire à glace
- Arrière-train
- Il ne faut pas tremper son aspergé dans n'importe quel coquetier
- Une grande aspergé
- S’asseoir dessus
- Loucher sur l'assiette du voisin
- Être / ne pas être d’attaque
- Avoir un estomac d’autruche
- L’avoir dans le baba
- Manche à balai
- Il y a du monde au balcon
- Tu me bassinés
- Mettre du baume au cœur
- En baver
- Tailler une bavette
- Avoir la berlue
- Chercher la petite bête
- Œil au beurre noir
- Se faire de la bile
- Passer sur le billard
- Bille en tête
- Saigne à blanc
- Avoir du bol
- En avoir ras le bol
- Avoir la bosse du commerce, des maths, etc….
- Mettre l’eau à la bouche
- Rester bouche bée
- Avoir les boules
- À bout de souffle
- À bras le corps
- À bras raccourcis
- Baisser les bras
- Coûter un bras
- Être le bras droit de quelqu’un
- Faire un bras d’honneur
- Les bras m’en tombent
- Se croiser les bras / rester les bras croisés
- Tenir à bout de bras
- Couler un bronze
- Faire un caca nerveux
- Avoir une case en moins
- En catimini
- Se creuser la cervelle
- Voir trente six chandelles
- En baver des ronds de chapeau
- Travailler du chapeau
- Avoir le cœur en charpie
- Réduire en charpie
- Avoir un chat dans la gorge
- Ne faire ni chaud ni froid
Proverbes & citations (235)
- A cause d’un redressement fiscal, je suis à genoux, je vais mourir d’impoplexie.
- A femme presbyte homme heureux (Auguste Derrière)
- A force de boire l’apéro tout seul, j’ai attrapé le verre solitaire.
- A la naissance le nain est normal c’est en grandissant qu’il rapetisse.
- A quoi bon remettre à deux mains ce que l’on peut faire avec ses pieds.
- Afin de guérir rapidement, prenez bien vos Médocs
- Ah non, Docteur ! Si vous m'amputez, je ne remettrai jamais les pieds chez vous !
- Au pays des aveugles les borgnes sont sourds
- Avant de sortir du ventre de sa mère, Hamlet se posait déjà la question : « Naître ou ne pas naître ? »
- Avec la crise de la vache folle le boeuf ne veau plus rien
- Avec toutes les contaminations qui touchent la viande que nous consommons, pour trouver vraiment de la…
- Buvons, Buvons….Lavons nous le cou par le dedans.
- C’est à force de boire à la santé des autres qu’on fiche en l’air la sienne. (Jerome K. Jerome)
- C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen…
- C’est Van Gogh qui se coupe une oreille, et c’est Beethoven qui devient sourd.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
- Ce n’est pas parce qu’un chauve sourit qu’il vole (S. De Groodt)
- Ce qui est bien quand on est vieux, c’est qu’on peut chanter en se lavant les dents.
- Ce qui est sympa avec la maladie d'Alzheimer, c'est qu'on fait chaque jour de nouvelles connaissances.
- Certaines personnes doivent être atteintes de diarrhée mentale. Dès qu’elle ont une idée, c’est de la merde.
- Certains hommes ont plus de seins que les femmes. C’est en toute logique que certaines femmes ont plus de…
- Cette nuit, je me suis doublement reposé. J'ai rêvé que je dormais.
- Cinq fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- Comme disait l’alcoolique, tout n’est pas cirrhose dans la vie.
- Confinement : Je crois que je suis positif au corona…….J’ai toussé devant mon ordinateur et l’antivirus…
- Confinement : le masque est-il obligatoire sur les vélos d’appartement pour se rendre à son télétravail.
- Contre la mauvaise haleine, un seul remède : le téléphone.
- Contre le coronavirus, je mange 2 gousses d’ail par les jours. Aucun effet direct sur le virus, mais ça…
- Courir sur un pied, c'est possible, mais applaudir d'une seule main... non, là je ne vois pas...
- Cours après tes rêves, si tu ne les atteins pas, au moins tu maigriras.
- D’abord, on oublie les noms puis les têtes, puis on oublie de fermer sa braguette, et finalement, on oublie…
- Dans la Grèce antique, le majeur était considéré comme un symbole de la pénétration anale.
- Dans les culottes des hommes, les zobs j’ai trouvé (Auguste Derrière)
- Dans son cabinet, mon dentiste a des posters de dents et de gencives, mon veto des animaux, et heureusement…
- Danser, chanter et se masturber sont tous des moyens éprouvés pour lutter contre la dépression.
- De deux douleurs simultanées, la plus forte obscurcit l'autre
- Depuis que je bois, mon delirium est très mince.
- Des études ont montré que si tu manges sainement, que tu fais du sport, que tu ne bois pas d’alcool, ni ne…
- Des fois je me dis que j’ai de beaux restes. Puis je referme le frigo.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- Elle était vraiment très belle. Même ses valises sous ses yeux venaient de chez Gucci.
- En hiver, les durs d’oreille sont oreillons surgelés (Auguste Derrière)
- Enfin délivré des morsures du peigne le chauve ébahi admira son crâne à poil.
- Érection du matin, fait du bien
- Et quand nous nous quittâmes, le manchot me dit « à demain ».
- Être « dur de la feuille » ça veut dire être sourd. A part à l’époque d’Adam et Eve où ça voulait dire tout…
- Exprimer son salaire en brut, c’est comme mesurer son zizi en comptant la colonne vertébrale.
- Faute de pouvoir remonter le temps, on se fait remonter la peau du visage ou des seins.
- Fellation du matin, repos du vagin
- Froid de novembre, range ton membre
- Gin + glaçons : attaque le cerveau. -Rhum + glaçons : attaque le foie. -Ricard + glaçons : attaque la vue.…
- Gourdin du matin, pipi sans les mains
- Il est tellement petit que son nez arrive à sentir ses pieds
- Il était tellement radin qu’il a fini par attraper l’avaricelle.
- Il faisait si froid que mes dents ont claqué toute la nuit. Pourtant elles étaient dans un verre sur la…
- Il faut 7 secondes pour que la nourriture passe de la bouche à l’estomac. La chevelure humaine peut…
- Il faut bien que jaunisse se passe
- Il faut que je te dise tout ce que j’ai sur le cœur, sinon cela va me rester sur l’estomac.
- Il faut soigner le corps afin que l’âme s’y plaise.
- Il vaut mieux avoir la maladie d’Alzheimer que la maladie de Parkinson, car il vaut mieux oublier de payer…
Fausses citations (4)
Mots-valises (108)
- AbDOMINO
- ACCUSpuncture
- AgRUME des foins
- ALCOOLOgiste
- AMAIGRILIARD
- ANALyste
- ANORAKsique
- APNÉsique
- APOLLOplexie
- apoPLEXIQUE
- ARCHIMÉDICAL
- AtTESTICULEr
- AutoPSY
- Babarturique
- Barbutiement
- Baromètre
- BEATNIKotine
- BISTOURIste
- BucCALVITIE
- CANALYSER
- CannABYSSE
- CaRABBIN
- CARMENopause
- CASTRAtégie
- CaSTRING
- CelluLITRE
- ChanDEALER
- ChloréFORME
- CILS en cieux
- CISEAUphrène
- CLOCLOstrophobe
- CocoriCOQUARD
- Combat sans Gland
- Conspuériculltrice
- Constipassion
- CONSTIpution
- Corps sage
- Cosméticuleux
- CouLEURRE
- COURBETTure
- Cronflit
- Déchirurgien
- Décoifféiné
- Delirium très mince
- DIABLation
- DIVANgation
- DRAPEAUplexie
- ÉjaCALCULATEUR
- Émigraine
- Enrhumérus
- Époquondriaque
- Etre hépaté
- EUROlogue
- Fastfoutre
- Fécondation in VITRAUX
- FidelGASTRO
- FulgURINER
- FureTANTE
- GAGAdémicien
- Glaîeule
Contrepèteries (23)
- Amputer une jambe
- Après un lifting elles sont détestées, c’est ridicule
- Chez la femme, le cou est bien près du tronc
- Elle a lassé la pitié des moines
- Elle n’a ni fin ni cesse
- Elle perçût une sorte de vagissement au fond du ravin
- Elle s’est tordu l’humérus !
- Il aime vachement son frangin
- Il faut faire attention à l'age du vaccin
- J'aime vachement votre frangin !
- L'haleine empire, dit le dentiste, je vais vous reboucher le tout
- L'hépatite virale
- La dope, ça empire
- La trouille autour du cou
- Le chirurgien ampute une jambe
- Le cou et le tronc
- Les luxations répétées mènent à la fêlure
- Les mains souillées
- Les pieux viscères.
- Ni Fin ni Cesse
- Pour voir le trou du fût, il faut écarter les caisses
- Son feston sur ma tête
- Tu ne peux pas te passer de vaccin dans les régions
On ne dit pas… (34)
- Allopathie
- Bande de cons
- Bourrelet
- Cependant
- Démanger
- Elle accumule
- Faire des vendanges
- Festif
- Gangrène
- Il a participé
- Il a un dégât des eaux
- Il est chétif
- Il manque de calcium
- Il s'est élevé à la force du poignet
- Incompétent
- Infinitif
- Infirmière
- Je pars en Grèce
- Je suis malentendant
- Je suis très sain
- La camisole
- Le processus de paix est enclenché
- Le schizophrène
- Les obèses
- Ménopause
- Mon corridor
- Néanmoins
- Omoplate
- Pathologie
- Pèlerin
- Un homme hors pair
- Un invalide
- Un lave-vaisselle
- Un parrain
Maux de tête (125)
- Accouchement
- Acharnement thérapeutique
- Acrobate
- Acupuncture
- Adjudant
- Adolescence
- Affection
- Alcoolique
- Analyse
- Anémie
- Angine
- Anorexie
- Aphrodisiaque
- Asile
- Autopsie
- Barbu
- Blennorragie
- Borgne
- Boulimie
- Bouton
- Brailler
- Brûlé
- Cancer
- Centre de désintoxication
- Chirurgien
- Chloroforme
- Cholestérol
- Circoncision
- Cirrhose
- Clavicule
- Coiffeur
- Coitus interruptus
- Comateux
- Constipation
- Converge
- Coqueluche
- Cor
- Cunnilingus
- Curare
- Décés du petit homme
- Dentiste
- Diagnostic
- Diarrhée
- Drogue
- Drogués
- Ejaculateur précoce
- Energie naturelle
- Ennuque
- Entorse
- Epilateur
- Etat d’âme
- Être au bout du rouleau
- Exemple
- Fièvre
- Fleur de l’âge
- Formol
- Grippe
- Grossesse
- Grossesse nerveuse
- Haleine de cheval
Anagrammes (19)
Palindromes (2)
Vers holorimes (1)
Prénoms ajustés (34)
- Monsieur et Madame ALAMATERNITE…
- Monsieur et Madame ANBAVE…
- Monsieur et Madame CALE…
- Monsieur et Madame CHETE…
- Monsieur et Madame DRATÉ…
- Monsieur et Madame DURDOREILLE…
- Monsieur et Madame DURINE…
- Monsieur et Madame ÉKASSÉ…
- Monsieur et Madame ÉPIPIOLLI…
- Monsieur et Madame ESTÉSIE…
- Monsieur et Madame ESTOMA…
- Monsieur et Madame EYENCOIN…
- Monsieur et Madame GRATTE…
- Monsieur et Madame HERMAL…
- Monsieur et Madame HILAIRE…
- Monsieur et Madame IABLELAVARICE…
- Monsieur et Madame KAMAN…
- Monsieur et Madame KILO…
- Monsieur et Madame LURE…
- Monsieur et Madame MALATETE…
- Monsieur et Madame MEGRATTE…
- Monsieur et Madame MENTAL…
- Monsieur et Madame NOUISSEMENT…
- Monsieur et Madame OUCHE…
- Monsieur et Madame OUKOI…
- Monsieur et Madame PADANLAVABO…
- Monsieur et Madame PAUPIÈRE…
- Monsieur et Madame PRANE…
- Monsieur et Madame ROBE…
- Stérile (Monsieur et madame n’ont pas d’enfant)
- Monsieur et Madame TÉPOILU…
- Monsieur et Madame TOUSSKJEBOUF…
- Monsieur et Madame VAPABIEN…
- Monsieur et Madame XIRDEJEU-NECE…
Grandes questions (71)
- A quel âge un doigt devient-il majeur ?
- Adam avait-il un nombril ?
- Avoir des calculs, est-ce un accident du travail si on est comptable ?
- Comment fait-on pur dormir sur ses deux oreilles ?
- Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
- Est-ce qu’on peut faire un bain de boue, assis ?
- Est-ce qu’on peut se baigner dans la mer quand on fait un régime sans sel ?
- Est-ce qu’un couple de sourds s’entend bien ?
- Est-ce qu’un laborantin passe ses nuits à réviser ses examens d’urine ?
- Est-ce que c'est prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré…
- Est-ce que le papa d’un bébé éprouvette est obligatoirement un branleur ?
- Est-ce que si 2 chauves complotent, ils sont de mèche.
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier…
- L'ouverture d'esprit est-elle une fracture du crâne ?
- La diarrhée est-elle une maladie de plus en plus courante ?
- Le médecin peut-il dire que les premiers saints qui cacheront leur sein seront les premiers ceints ?
- Le pape a-t-il des couilles ?
- Lorsque j'ai un chat dans la gorge, dois-je prendre un sirop pour matou ?
- Passe-t-on des nuits blanches quand on a des idées noires ?
- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont la maladie de Parkinson pensent-ils qu’ils sont guéris ?
- Peut-on dire, j’ai pris mon rhume en grippe ?
- Peut-on dire, je n’ai pas à rougir de ma pâleur ?
- Peut-on dire à un manchot « à demain »
- Peut-on dire au fumeur « n’oublie pas, que la cigarette t’abat » ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’il y a trop d’kystes en Russie (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’on est comme on naît ?
- Peut-on dire qu’un riche pyromane est un nanti inflammatoire ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un sourd muet refusant d'entendre raison, des pourparlers ont été engagés ?
- Peut-on dire qu’une fois la remise effectuée à la banque du sperme, on s’en lave les mains ?
- Peut-on dire qu’une fracture du crâne dénote d’une belle ouverture d’esprit (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que ce pédicure a peur d'être réincarné ?
- Peut-on dire que ce voyageur insomniaque avait des valises sous les yeux.
- Peut-on dire que l’augmentation du nombre d’obèses dans nos sociétés d'aujourd'hui constitue un problème qui…
- Peut-on dire que la contraception doit avoir ses règles ?
- Peut-on dire que la poitrine fumée c’est très sein ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que le borgne ne dort que d’un œil ?
- Peut-on dire que le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif et qu’il s'est emmerdé ?
- Peut-on dire que les ambulanciers ruent dans les brancards
- Peut-on dire que les médecins grecs adorent l’Epicure ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que les pédicures travaillent d’arrachepied, elles encaissent rubis sur l’ongle
- Peut-on dire que les podologues sont des psys qu’aux pattes ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que plus cancéreux que lui, tumeur.
- Peut-on dire que plus je grossis, plus je m’aigris.
- Peut-on dire que pour la prévention du cancer colorectal, c’est au proctologue que nous nous fions ?
- Peut-on dire que quand la femme s’épile, l’homme s’efface ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que quand nous nous quittâmes, le manchot me dit « à demain » ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses ?
- Peut-on sans risques se faire faire une fellation par une femme cannibale ?
- Pour guérir de la phobie des piqûres, dois-je faire de l’acupuncture ?
- Pourquoi, pour les humains, on parle d’avortement, mais pour les poules, on dit une omelette ?
- Pourquoi certains chirurgiens anesthésient ils avant l'opération plutôt qu'au moment de présenter les…
- Pourquoi l'estomac ne se digère-t-il pas lui-même ?
- Pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que dès le lendemain c’est le premier joint ?
- Pourquoi les ballerines marchent elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple…
- Pourquoi les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale du condamné à mort ?
- Pourquoi tu peux avoir une pizza chez toi plus vite qu’une ambulance ?
- Puis-je dire que quand je vais au restaurant, je n’abuse pas, me rappelant ma bedaine, elle me sert de panse…
- Puis-je jouer aux dames avec un gynécologue ?
- Puis-je promettre une bourse à cet étudiant, s’il accepte de faire stériliser ?
Le saviez-vous ? (109)
- Acétylcholine
- Alcoolémie
- Amnésie
- Anatidaephobie
- Anuptaphobia
- Anus
- Apopathodiaphulatophobie
- Autisme
- Auto-brasserie
- Aveugles
- Bactéries
- Bain
- Barbie
- Bonjour
- Bouche sèche
- Caca
- Carminophobie
- Castration
- Cellules
- Cenosillicaphobie
- Cérophobie
- Cerveau
- Cheveux
- Chromidrose
- Cigarettes
- Cinétose
- Cinq sens
- Cœur
- Coquillage
- Coude
- Cri du Douglas
- Crise cardiaque
- Crottes
- Cuisse
- Deutérostomiens
- Digestion
- Écholalie
- École
- Émétophobie
- Espace
- Estomac
- Éternuements
- Femmes enceintes
- Filles
- Fou-rire
- Frustration
- Géant
- Grève de la faim
- Grippe
- Hexakosioihexekontahexaphobie
- Hippopotomonstrosesquippedaliophobie
- Hoquet
- Impuissance et sorcellerie
- Jumeaux
- Langue
- Larme
- Lecture
- Longévité
- Mensonge
- Menstrues
Pourquoi ? (3)
Morts bizarres (7)
Animaux (5)
Cuisine (12)
Boissons & cocktails (2)
Symbolique des nombres (3)
Histoires drôles (18)
- Devenir belge à tout prix
- Du Viagra dans le café
- L'homme et son sexe
- La journaliste et le fermier
- La journée des miracles
- La machine à diagnostics
- Le diagnostic du médecin
- Le porto de la Mère Supérieure
- Les dangers du Viagra
- Les quatre paradoxes de la femme
- Masques et gants du chirurgien
- Pèlerinage à Lourdes
- Plus que dix…
- Quelles tendances sexuelles ?
- Un bouton dans le cou
- Un deuxième avis
- Un sexe comme un bébé
- Une ordonnance spéciale
Textes & histoires (8)
Fables express (23)
- A la bibliothèque de l'Ecole dentaire,
- Accroc à la cocaïne, il fallut le brutaliser
- Alex opéré
- Alité et très fatigué
- Après une bordée,
- En moi, il ne fait que remuer,
- Et à sa généreuse poitrine polymère,
- Guillaume Depardieu fut la triste victime
- Il suçait un sorbet avec de fins gourmets,
- Ils avaient les dents pourries
- L’avantage du nain lorsqu’il
- Le docteur lui dit qu'il toussait beaucoup trop
- Les chirurgiens même à plusieurs
- Ma fin est proche
- Madame, dont la taille augmente chaque jour
- Mon ami Le flémard, dès ses tendres années,
- Pas de maladies vénériennes
- Pauvre, malade et malheureux
- Si la sonnette du garage tinte par intervalle
- Son cœur était fragile et le rendait morose.
- Sur son horrible tête
- Toute sa vie durant elle fut un exemple
- Une jeune fille était si plate
Petites annonces (16)
- Bigame vend des lunettes à double foyer
- Cause travaux : Manchot cherche coup de main
- Cul de jatte cherche cul de jatte pour partie de jambes en l’air
- Dame cherche nourrice aveugle pour enfant qui braille.
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état
- Jockey myope cherche lunette de toilette pour poser ses selles (Auguste Derrière)
- ORL cherche pavillon à restaurer
- Parents indignes échangent enfant sourd contre petit qu’a le son (Auguste Derrière)
- PERDU : La mémoire le 14 septembre au alentours de Bassecourt (en suisse) si quelqu'un aurait la gentillesse…
- PERDU : Le sens de l'orientation, à Paris, quartier des Halles. Perte entraînant une gêne handicapante…
- PERDU : Mon sens de l’humour, suite à maladie contagieuse récurrente.
- PERDU : Partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
- Professeur bègue donne répétitions.
- Prothésiste distrait recherche carte de membre égarée
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente