Origine des mots (114)
- Pac-man
- Paillard
- Palais
- Palais / LA cour / chambre de justice
- Palindrome
- Pamphlet
- Panier à salades
- Panique
- Panophobie
- Panorama
- Panthéon
- Pantin
- Paparazzi
- Papier toilette
- Paquebot
- Pâques
- Paradoxe
- Parapluie
- Parasite
- Parbleu
- Parchemin
- Pardi
- Parfum
- Paria
- Parquet
- Passage pour piétons
- Passeport
- Passer
- Patate
- Patrice
- Paul
- Pavlovien
- Péché originel
- Pécuniaire
- Pédérastie
- Pedigree
- Pédophilie
- Peloter
- Pénis
- Péplum
- Péquin / pékin
- Père Lachaise
- Périple
- Pétanque
- Pétrole
- Pétroleuse
- Phallocrate
- Phare
- Phénix
- Philippines
- Philistin
- Philosophe
- Photographie
- Pi
- Piano
- Picasso
- Pièces de monnaie
- Pièces de monnaie crantées
- Pied-noir
- Pierre
Mots venus d’ailleurs (23)
Langue française (6)
Femmes animales (7)
Expressions de A à Z (289)
- Faire / vivre comme un pacha
- Toucher le Pactole
- Être paf
- Je me la paierai bien
- Se crever la paillasse
- Être sur la paille
- Un feu de paille
- Un homme de paille
- Avoir du pain sur la planche
- Ça ne mange pas de pain
- Long comme un jour sans pain
- Manger son pain blanc
- Pour une bouchée de pain
- Aller de paire
- Hors pair
- Envoyer paître
- C’est la Panacée
- Être dans la panade
- Ouvrir la boîte de Pandore
- Le dessus du panier
- En panne
- Tomber dans le panneau
- Fier / se pavaner comme un paon
- Être dans les petits papiers de quelqu’un
- Règle comme du papier à musique
- Au ras des pâquerettes
- À Pâques ou à la trinité
- Ne pas l’emporter au paradis
- Avoir avale son parapluie
- Le parcours du combattant
- Avec des si, on mettrait Paris en bouteille
- Paris vaut bien une messe
- Des paroles sibyllines
- Une partie fine
- À deux pas
- À pas de géant
- Ça ne marche pas
- Faire les cent pas
- Mettre au pas
- Ce n’est qu’une passade
- Raide comme un passé-lacets
- Mener une vie de patachon
- Faire des pataquès
- Avoir la patate
- Refiler la patate chaude
- Mettre la pâtée
- Rouler un patin
- Être patraque
- Graisser la patte
- Montrer patte blanche
- Patte de velours
- Retomber sur ses pattes
- Être paume
- Pauvre de moi
- Tenir le haut du pavé
- Un pavé dans la mare
- Baisser pavillon
- Pays du soleil levant
- Avoir / faire la peau de quelqu’un
- Avoir quelqu’un dans la peau
Proverbes & citations (44)
- Pardonne à ton ennemi…… mais n'oublie jamais le nom de ce con !
- Parfois je dis à ma femme : ce soir, je vais te faire l’amour pendant des heures» parce que c’est important…
- Parfois je diverge, mais la plupart du temps, je dis bite comme tout le monde.
- Parfois je me lève le matin et je regrette que mes parents se soient rencontrés. Bill Fitch
- Parfois je regarde la télé toute la journée. C'est chiant. Mais quand je l'allume, c'est pire ! (Patrick…
- Parole de coiffeur, pas de mèches basses, mais il est interdit de descendre avant la raie.
- Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.» Courteline
- Passez vos vacances au pôle nord : Payez une seule nuit et restez six mois.
- Pédophilie : L'abus ne fait pas le moine.
- Pendant que les hommes racontent des aventures qu’ils n’ont jamais vécues, les femmes vivent des aventures…
- Personne ne peut sauter plus haut que ses couilles (Proverbe Georgien)
- Pet d'argent, n'est pas mortel.
- Pet sournois, pet de putois
- Petit quand mon chat est mort, ma mère m’a dit qu’il avait rejoint Dieu. J’y ai jamais cru. Je ne vois pas…
- Petite baise imprudente, gros ventre
- Picasso a été renversé par un chauffard. On lui a demandé d'en dresser un portrait-robot, ce qui a permis…
- Picasso beaucoup embrassa, mais Guernica (Auguste Derrière)
- Plastifier des livres scolaires en septembre, c’est la sanction pour avoir mal plastifié vos zizis.
- Pleure comme une femme ce que tu n’as pas su défendre comme un homm
- Pleure comme une femme ce que tu n’as pas su défendre comme un homme
- Pluie en Novembre, Cache ton membre
- Pluie en Novembre, Noël fin Décembre
- Plus je connais les femmes, et plus j'aime ma main.
- Plus je grossis, plus je m’aigris (Gelluck)
- Point trop nympho (Auguste Derrière)
- Pour avoir l'air mince ne sortez qu'avec des obèses. Rodney Dangerfield
- Pour avoir un beau vison, les femmes font ce que les mamans visons font pour avoir des petits.
- Pour avoir un bon potentiel, nul besoin de tuer un ami.
- Pour cueillir une fleur il faut au moins deux doigts
- Pour devenir officier, il faut avoie été sous-officier. Pour devenir marin, il n’est pas nécessaire d’avoir…
- Pour endormir mes gamins, j’utilise l’intégrale des Fables de la Fontaine. C’est vraiment un gros bouquin.…
- Pour être heureux en ménage, n'hésitez pas à passer l'éponge
- Pour être officier, il faut avoir été sous-officier, contrairement aux marins qui n'ont jamais été…
- Pour faire les courses, on m’a dit qu’un masque et des gants suffiraient. On m’a trompé, tout le monde était…
- Pour les humains, on parle d’avortement, mais pour les poules, on dit une omelette.
- Pour lutter contre l'insomnie, faites un quart d'heure de yoga, mangez une pomme crue, avalez une infusion…
- Pour que l’amour dure, ami, donnez !
- Pour qui sait bien regarder, un Q, c'est un rond avec une queue.
- Pour se faire un « nom » elle a du dire plusieurs fois « oui »
- Pour un cannibale, une femme enceinte, c’est un peu un Kinder Surprise.
- Pourquoi la betterave qui est si rouge donne-t-elle du sucre si blanc qu’on met dans le café si noir.
- Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu’on se fait taper dessus par un octogénaire.
- Prises d’otages : Le gouvernement Y raque ! L’islamiste Y rend ! Motus et babouches cousues.
- Proverbe Chien : Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus !
Fausses citations (2)
Devises des pays (7)
Mots-valises (33)
- Panse bête
- Paparazite
- Pathé de campagne
- Pêle mail
- Pélidecan
- Pépériphérique
- Père-OK
- Péri-sable
- Périsphérique
- Persévère
- Petite mutzig de nuit
- Pétulance
- PHAREmacien
- Pilote décés
- Pine-hochet
- Pipelettre
- Pipirouette
- Pis XII
- Planche-neige
- Poitrimoine
- Ponctionnaire
- Pool aux œufs d’or
- Porc épique
- Porte cachère
- Pot des jappements
- Poublicité
- PourCHANTAGE
- Préhistorock
- Presbite
- Prestaurant
- Propisse
- Puthative
- Pygmélion
Contrepèteries (7)
On ne dit pas… (18)
Maux de tête (53)
- Palpitation
- Panser
- Papa
- Paradis
- Parasol
- Parents
- Parfumeurs
- Partage de Jérusalem
- Partouze
- Patati patata
- Patois Nimois
- Paysan médium
- Pêcheur
- Pédophilie
- Pénis
- Pentotal
- Percepteur
- Péridurale
- Pernod
- Pétante
- Péter
- Petit enfant
- Petit poivrot
- Petite propriété
- Pied-bot
- Pierres tombales
- Pigeon
- Pipette
- Pistache
- Pistachier
- Plagiat
- Plaisir sexuel
- Plantes carnivores
- Plat net
- Poincaré (Raymond)
- Poissons
- Politicien
- Pompiste
- Porc
- Pornographie
- Potence
- Précaire
- Première fois
- Priapisme
- Probité
- Prolétariat
- Promesse électorale
- Prostate
- Prostituée
- Proxénète
- Publicité
- Pudeur
- Puritaine
Anagrammes (28)
- Parents
- Parisien
- Pascal Obispo
- Patérnité
- Pâtissier
- Patrie
- Paul Verlaine
- Pédalier
- Pensée contre soi-même
- Pensées d’artiste
- Pepsi-Cola
- Perdre sa vie à la gagner
- Pierre L’Abbé
- Pines
- Pirates
- Poe Edgar Allan
- Poilane
- Police
- Pont de Neuilly
- Poquelin Jean marie, dit Molière
- Porte Dauphine
- Poutine Vladimir
- Praticien
- Préliminaires
- Président Ahmadinejad Mahmoud
- Proches
- Prosper Mérimée
- Proust Valentin Louis Georges Eugène Marcel
Palindromes (1)
Vers holorimes (3)
Prénoms ajustés (35)
- Monsieur et Madame PACHER…
- Monsieur et Madame PADANLAVABO…
- Monsieur et Madame PAHUNE…
- Monsieur et Madame PALÉRSOLIDE…
- Monsieur et Madame PAREVENIR…
- Monsieur et Madame PATAMOB…
- Monsieur et Madame PATONZIZI…
- Monsieur et Madame PATOUDIRE…
- Monsieur et Madame PAUPIÈRE…
- Monsieur et Madame PELAFENETRE…
- Monsieur et Madame PENITORCHON…
- Monsieur et Madame PEREMERE…
- Monsieur et Madame PERRET…
- Monsieur et Madame PETÉRÉUCI…
- Monsieur et Madame PETICOU…
- Monsieur et Madame PETIVINBLAN…
- Monsieur et Madame PETUNPEPOURVOIR…
- Monsieur et Madame PEURDUPROF…
- Monsieur et Madame PEURSTANDOUYE…
- Monsieur et Madame PEUTAGUEULE…
- Monsieur et Madame PÉYABOIRE…
- Monsieur et Madame PHILLEMONPULE…
- Monsieur et Madame PONSABLE…
- Monsieur et Madame POSITION…
- Monsieur et Madame POTENPOCHE…
- Monsieur et Madame POTT…
- Monsieur et Madame POURIEN…
- Monsieur et Madame PRANE…
- Monsieur et Madame PRECIEUSE…
- Monsieur et Madame PRÉSENT…
- Monsieur et Madame PROF…
- Monsieur et Madame PROVISTE…
- Monsieur et Madame PTITGOUTE…
- Monsieur et Madame PTITGOUTTE…
- Monsieur et Madame PTITGOUTTE…
Grandes questions (236)
- Passe-t-on des nuits blanches quand on a des idées noires ?
- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont la maladie de Parkinson pensent-ils qu’ils sont guéris ?
- Peut-on dire « Fontaine je ne boirais jamais de tonneau » ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire : Les rieurs avec moi, les pas rieurs au PMU ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire, j’ai pris mon rhume en grippe ?
- Peut-on dire, je n’ai pas à rougir de ma pâleur ?
- Peut-on dire à un manchot « à demain »
- Peut-on dire au fumeur « n’oublie pas, que la cigarette t’abat » ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire d’un joueur d’échecs peu brillant, qu’il est mat ?
- Peut-on dire qu’au bout de cinq minutes d'engueulade avec son patron, il a vraiment passé un sale quart…
- Peut-on dire qu’au ciel, les rats passent et ne se ressemblent pas (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’au Japon les saouls chient ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’au printemps on aime des genets sur l’herbe ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’en Egypte, j’ai vu la pire amie de Khéops ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’en Russie, le syndicat ISBA pour mon pouvoir DATCHA. KHOLKHOZE toujours, même les abeilles…
- Peut-on dire qu’il y a quelque chose qui cloche dans cette église ?
- Peut-on dire qu’il y a trop d’kystes en Russie (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’on est comme on naît ?
- Peut-on dire qu’on va le faire tant qu’il est chaud ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru ?
- Peut-on dire qu’un agent SNCF a été retrouvé hagard et sans voix ?
- Peut-on dire qu’un bon Aryen dispose toujours d'une bonne à tout faire ?
- Peut-on dire qu’un boulon a été écroué car il n’avait pas de vis cachée (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un crétin qui a perdu au tiercé est un consanguin (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un homme volage est celui qui ne sait à quel sein se vouer ?
- Peut-on dire qu’un mari infidèle est un pinailleur (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un mort vivant est un occis mort ?
- Peut-on dire qu’un pilote d’avion n’est qu’un chauffeur de taxi qui se la pète. (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un pinailleur n’est pas forcément un mari infidèle ?
- Peut-on dire qu’un riche pyromane est un nanti inflammatoire ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un sourd muet refusant d'entendre raison, des pourparlers ont été engagés ?
- Peut-on dire qu’un train traversant un désert est intrinsèque ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire qu’un vampire qui attend sa femme impatiemment ; se fait du mauvais sang ?
- Peut-on dire qu’un vendeur d'abat-jour a été abattu en pleine nuit ?
- Peut-on dire qu’une fois la remise effectuée à la banque du sperme, on s’en lave les mains ?
- Peut-on dire qu’une fracture du crâne dénote d’une belle ouverture d’esprit (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que, déprimé, le ver à soie file un mauvais coton.
- Peut-on dire que, Jeanne d’Arc, tout en étant célibataire a quand même réussit à fonder un foyer ?
- Peut-on dire que ce pédicure a peur d'être réincarné ?
- Peut-on dire que ce voyageur insomniaque avait des valises sous les yeux.
- Peut-on dire que cette histoire de crue à Paris, c’est de la mise en seine.
- Peut-on dire que dans mon petit village, enfin, un menuisier s’est établi.
- Peut-on dire que dans son champ le maréchal fauche ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que je lis mes courriels pèle mail ?
- Peut-on dire que jeanne d’Arc s’est éteinte le 30 mai 1431.
- Peut-on dire que l’augmentation du nombre d’obèses dans nos sociétés d'aujourd'hui constitue un problème qui…
- Peut-on dire que l’électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre Mais il résiste ?
- Peut-on dire que l’épicier a pris une amende en passant à l'orange ?
- Peut-on dire que l’horloger n’a plus une minute à lui ?
- Peut-on dire que l'usurier vivait d'un nom d'emprunt ?
- Peut-on dire que la contraception doit avoir ses règles ?
- Peut-on dire que la contractuelle avait les yeux en amendes ? (Gelluck)
- Peut-on dire que la fontaine était un homme à fables ?
- Peut-on dire que la lettre anonyme n'est pas la meilleure preuve de franchise postale
- Peut-on dire que la pipette comme tous les oiseaux ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que la poitrine fumée c’est très sein ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que la quête est un financement au culte ? (Auguste Derrière)
- Peut-on dire que la sauce napolitaine et les robots sont tous les deux automates ? (Gelluck)
- Peut-on dire que le borgne ne dort que d’un œil ?
- Peut-on dire que le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette. Il voulait juste défendre son…
Le saviez-vous ? (52)
- Pages blanches à la fin des livres
- Palais de l’Élysée
- Pandiculation
- Papesse
- Paraskevidékatriaphobie
- Paris
- Paul Deschanel
- Pays
- Peau
- Péché
- Peintures
- Pékin
- Peloton d’exécution
- Pénis
- Penthéraphobie
- Pepspi Cola
- Père Noël
- Pérou
- Perse
- Peste
- Pet
- Petit navire
- Pétomane
- Phares
- Philippe d’Orléans
- Phobie
- Photo
- Photocopieurs
- Pièces dans les fontaines
- Pied
- Piloérection
- Piscine
- Pizza
- Plante verte
- Pliage
- Pluie
- Plus grand organisme vivant
- Poils
- Point d’ironie
- Pôles
- Police
- Pompe
- Pont
- Ponts de Paris
- Population
- Portable
- Poupées gonflables
- Prénom
- Préservatifs
- Président de la république
- Prison
- Pyramides
Pourquoi ? (26)
- Pourquoi dit-on qu’un navire mouillé ?
- Pourquoi est-on est malade en voiture ?
- Pourquoi jeter du riz aux mariés
- Pourquoi l’eau des mers est salée ?
- Pourquoi la saint Valentin est-elle la fête des amoureux ?
- Pourquoi le bout du couteau est arrondi
- Pourquoi le boutonnage des vêtements hommes / femmes est-il inverse
- Pourquoi le CD mesure 12cm
- Pourquoi le soleil est jaune?
- Pourquoi le vert est-il maudit au théâtre ?
- Pourquoi les anglais roulent à gauche
- Pourquoi les capitaines de navire avaient-ils des problèmes de peau ?
- Pourquoi les commandants sombraient-ils avec leur navire
- Pourquoi les jours sont plus courts en hiver ?
- Pourquoi les marins n’aimaient-ils pas apporter des poulets à bord
- Pourquoi les matelots, à bord des voiliers, ne portaient-ils pas de chaussures ?
- Pourquoi les moustiques piquent
- Pourquoi les pirates et les marins portaient-ils des boucles d’oreilles
- Pourquoi les plongeurs de la marine, avaient les cheveux longs
- Pourquoi les trains roulent à gauche
- Pourquoi lève-t-on le petit doigt en mangeant
- Pourquoi ne coupe-t-on pas la salade avec un couteau
- Pourquoi ne pose-t-on pas la pain sur le dos, à table ?
- Pourquoi place-t-on les couverts pointe vers la table
- Pourquoi porte-t-on la mariée
- Pourquoi se serrer la main droite pour se saluer
Morts bizarres (8)
Animaux (11)
Cuisine (15)
Boissons & cocktails (8)
Religions & traditions (2)
Histoires drôles (4)
Textes & histoires (12)
Devinettes (1)
Fables express (12)
- Parce que le notaire ne voyait point.
- Pas de maladies vénériennes
- Pas très futés
- Pauvre, malade et malheureux
- Pierrette fut prise en photo
- Pour faire leur crème renversée
- Pour jouer au ballon, et se réchauffer les pieds
- Pour me détendre quand je prends mon bain
- Pour satisfaire le roi, un soir,
- Pour sauter par-dessus la barrière,
- Pour trouver les idées
- Prêtres chinois au teint de bronze,
Chiffres & problèmes (3)
Tours de cartes (2)
Petites annonces (15)
- Parents indignes échangent enfant sourd contre petit qu’a le son (Auguste Derrière)
- Particulier vend appartement, quartier du Père-Lachaise, voisins calmes et box en sous-sol.
- PERDU : Contrôle de mon véhicule, dimanche dernier dans le tournant des invalides. Pourtant je l'avais en…
- PERDU : La face, l'autre jour, à poil devant ma voisine. Si vous la retrouvez, merci de me l'adresser…
- PERDU : La mémoire le 14 septembre au alentours de Bassecourt (en suisse) si quelqu'un aurait la gentillesse…
- PERDU : Le sens de l'orientation, à Paris, quartier des Halles. Perte entraînant une gêne handicapante…
- PERDU : Match de football hier après-midi contre l'AS Vitrolles. Merci de votre aide.
- PERDU : Mon espoir dans l'avenir et dans la politique et dans la culture et dans beaucoup d'autres endroits…
- PERDU : Mon pucelage mardi soir, minuit environ, hôtel de la petite Vertu, chambre 213, rue des Passes, Lyon…
- PERDU : Mon sens de l’humour, suite à maladie contagieuse récurrente.
- PERDU : Partie haute d’un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
- Poète inuit échange bonne parole contre exquis mots (Auguste Derrière)
- Prêtre recherche femme bien en chaire pour ne pas se marier
- Professeur bègue donne répétitions.
- Prothésiste distrait recherche carte de membre égarée